Анекдоты за 29-04-22

Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

- У кого цены лучше? У производителя, или у дилера?
- Самые лучшие цены у сторожа.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

А прикиньте это все наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V