Анекдоты за 27-04-22

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу - тогда, или сейчас.

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...

Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

- Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпи%дили!

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.