Анекдоты за 12-02-22

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дешево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.

— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.