Анекдоты за 08-02-22

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живете.

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?

- Оказывается, можно провести Олимпийские игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных же чиновников даже там не показывают.

Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
- Что, я уже в раю?
- В раю, в раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?