Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение...
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к чёрту с его проблемами.
Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате...
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили выручку в отели Турции...
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...