Категория: Про врачей
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Рейтинг анекдота
Категория: Про мужчин
- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Рейтинг анекдота
Категория: Про врачей
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
Рейтинг анекдота
Категория: Разные анекдоты
Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
Рейтинг анекдота
Категория: Короткие анекдоты
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
- Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Рейтинг истории
Категория: Животные
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Рейтинг анекдота
Категория: Адвокаты
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Рейтинг анекдота
Категория: Разные анекдоты
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Рейтинг анекдота
Категория: Разные анекдоты
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет !
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка...
Рейтинг истории
Категория: Наркоманы и пьяницы
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол урока был труд, а пол урока пение.
Рейтинг анекдота
Категория: Прикольные истории
Девчонка рассказала, - её бывший ей 2 месяца говорил что занимает пост в самой успешной российской компании "яндекс" и даже имеет от яндекса личный транспорт. Типа очень престижно выгодно и всё такое.. Оказалось что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.
Рейтинг истории
Категория: Злободневно
Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу
Рейтинг анекдота
Категория: Злободневно
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе всё те же 100 рублей
Рейтинг анекдота
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
|