Анекдоты за 20-12-16

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:


- Это вообще-то моя машина...

Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не смогу без тебя жить" до сих пор не передохли!

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.