- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
- Я!
- Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!
- Рота отбой!
Рота спит.
- Рядовой Пупкин!
(Рядовой Пупкин молчит)
- Рота подъём, Мы потеряли бойца!
Раньше вот в племенах было, сможешь догнать бабу - она твоя. Сейчас подобная фишка у военкоматов
Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома.
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Снегурочками?
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
Ученые проводили экперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15.
Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево.
Час трясет, два трясет - банан не падает. Ему говорят:
- Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!
- А что тут думать, тут трясти надо!!!!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой.
Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции.
Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек.
Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.
Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, ху%ня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!
- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с ВСО и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
- Привет, как дела?
- Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
- И в кого ты нарядился?
- В военного!
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"
Все-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!