Анекдоты про армию стр. 3

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с ВСО и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
- Привет, как дела?
- Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
- И в кого ты нарядился?
- В военного!

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

Все-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Я правильно понимаю, что резервная армия, не интересуется, куда делась регулярная?

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

Приезжает проверяющий в воинскую часть. Доёбистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрочит и и ебет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку.
- Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
- Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор.
- Пишите: одно замечание - нет лопатки.

В одной африканской стране есть традиция если мужик догонит и поймает бабу - она его, у нас та же х..ня с военкоматом

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

А знаете ли вы, что работники военкоматов приходят в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи3Dец!!!

— Товарищ командир! Немедленно покажите генералу наш новый самолёт!
— Есть! (Расставив руки) Вввввжжжжжжжж!!