Анекдоты про работу стр. 2

- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл на три часа позже. Как это понимать?
- Иван Кузмич, так я и завёл будильник на час пораньше, но так боялся, что не услышу звук будильника, что всю ночь не спал, а под утро уснул...

- Какая ваша главная черта, из-за которой мы могли бы принять вас на работу?
- Черта бедности.

Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.

Сказал чату гпт заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Самая тяжелая часть работы - быть вежливым с тупыми людьми.

Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придется идти работать.

- О том, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать пижаму - это уже слишком.

Я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

"Меньше знаешь – крепче спишь". Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...