Анекдоты про мужа и жену стр. 6

Я поняла, мой муж - китайский робот под управлением нейросети! Чтобы научить его простым вещам - как помыть посуду, как загрузить белье в машинку, как сложить рубашку - приходится показывать это ему две тысячи раз!

Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: "Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?".

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

Моему соседу 90 лет и у него болезнь Альцгеймера. Я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает, не видел ли я его жену. И каждый день мне приходится говорить этому бедолаге, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы игнорировать его вопрос, но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.

Жена говорит мужу:
- Ты для меня как воздух: незаметен, но необходим!
Муж отвечает:
- А ты для меня как насморк: заметна, но не нужна!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

Скотч - гениальное изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: эксперт.

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение.
Я пополнел на 10 кг. Жена пополнела на 5 кг.

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - её проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Еще одну такую свадьбу я финансово не потяну!

... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

Хотела подначить мужа на душевный разговор:
- Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?
Надо видеть его круглые глаза:
- На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая...

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.
Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.
Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.