Анекдоты про мужа и жену стр. 8

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Постоянно.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Хороший мужик он как хороший орнитолог - окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.

Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей все равно не пользуется?

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж.
День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается прелюдией.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Одной моей знакомой, по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколеб@вшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.