Анекдоты про мужа и жену стр. 40

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
- Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая...
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...

- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

Жена ляпнула:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж и с ней.

Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Коронавирусная мудрость: если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.