Пошлые анекдоты стр. 4

Была у деда корова. А у бабки — бык.
Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят.
Через некоторое время дед говорит:
— А чё, может, тоже попробовать?!
Бабка:
— Смотри сам, твоя же корова...

В цирке.
Выходит конферансье, обьявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301!
Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, 3.14ДОРАСОВ, ЗАКРЫЛ ГЛАЗА?"

Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

Спрашивают заику:
- Почему ты стал заикаться?
- Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает:
-«Почeм козел?».
Брат сразу умер, а я заикаться стал.

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

- дорогой, Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
-(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

8 марта.
Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Чего?
- Минет, говорю, сделать не желаете?

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег.

- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Вот вам направление к окулисту. Это не марки, а наклейки от бананов.