Злободневные анекдоты стр. 67

Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!

Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.

Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.

- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?

В бутике одна подруга спрашивает другую:
- Как ты думаешь, почему коллекционеры – в основном мужики, а шопоголики – женщины?
- Потому, что у мужчин в голове одни глупости, а женщины заняты улучшением себя…
- А чем вообще отличается коллекционер от шопоголика?
- Ну это ж просто:…чем чушь, которую ищет коллекционер старше, тем ему интереснее, а у нас шопоголиков постоянная погоня за новой модой.
- Как несправедливо устроен мир: мне постоянно денег не хватает на важные вещи, а эти дебилы их тратят на то, что не представляю, на каком месте я могу это носить…Кого-то бог точно обидел.

Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

Сидят в купе московский бизнесмен, питерец, чеченец и чукча. Зашёл разговор о жизни,
Москвич:
- У нас в Москве столько бабла, что мы всех купим, продадим и ещё раз купим. И вообще у нас всё самое новое и лучшее.
Питерец - москвичу:
- За то президент наш питерский, и вам до моря добраться ещё надо, а у нас оно под окном.
Чукча – москвичу:
– За то у вас без QR кода в общественный сортир не сходишь, а у нас полная благодать: хочешь в тундру - легко, хочешь из тундры - легко
Чеченец - москвичу, долго не раздумывая:
- А у нас “голубых” нет … И мы готовы вам помочь, чтобы стало ещё лучше.

Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой - где Лукашенко взял столько мигрантов??

Смысл вакцинации - он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъемки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

- Алиса, мы полетим на Марс?
- Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.