Политические анекдоты стр. 5

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин...

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
- так они и завозят потихоньку

Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

Вот Людмиле Путиной хорошо было - надоел муж и разошлась.
А нам-то что делать?!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями.
Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО.....

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

Эффективная политика - это умение доказать народу, что его оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

Пишут, что Агентство национальной безопасности США сегодня перехватило шифровку Трампа «Володя, по ходу мне пи3Dец».

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Встречаются двое старых знакомых, то да се. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.