Политические анекдоты стр. 2

Депутат Думы решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же ещё даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Депутат, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Политик обещает нам процветание в будущем, а себе обеспечивает - в настоящем.

Сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам..

Авторитет чиновника измеряется величиной угла отклонения его галстука от вертикали...

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

- Вы в своей статье назвали депутатов отъявленными негодяями и мерзавцами. Не слишком ли?
- Хорошо, Ваша честь, я уберу слово "отъявленные".

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

Дума печет законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.

Патриоты уговаривают Медведева
- Железный Димон, ну ударь по западу ядеркой!
- Не время.
- А когда время, ну ударь!
- Ну ладно
Активирует запуск ядерных ракет, потом поворачивается и говорит
- Готово. Сейчас прилетит ответка, так что я в бункер, а вы держитесь.
- А мы?
- А вы? Для людей у которых нет бункера вы слишком выёбистые.

Дональд Трамп заявил, что добился примирения деревень Вилларибо и Виллабаджо, противостояние между которыми длилось более 30 лет

Арестован губернатор, пустивший налево средства, которые должны были пойти наверх!

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он...