Политические анекдоты стр. 13

- Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Путин после введения санкций:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.

- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим ассиметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

- Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
- За решётку.
- Я имею в виду, что он сделал?
- Сел.
- Но почему?
- По приговору суда.

Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус... и разносил
его по Госдуме. Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы...

В раю закрыли депутатский зал в связи с отсутствием клиентов.

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.

Диктатора не обязательно убивать или свергать.
Достаточно снаружи подпереть простым поленом дверь его бункера, чтобы он никуда больше не выходил.

2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал!
Есть уникальные экземпляры!!!

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

- Оказывается, можно провести Олимпийские игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.