Короткие анекдоты стр. 51

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид

Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её киданул

Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

В беге трусцой главное не потерять трусцы!

Умер изобретатель Т9. На его надгробье эпитафия: "Покойся с мимом".

- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

В тихом вегане черви водятся.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Честные люди воруют меньше.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Перед запретом на балконе не накуришься!