Анекдоты за 12-11-25

Умер лётчик и попал в ад.

Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.

Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.

На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:
- Это что, ад для лётчиков?
- Ну да, ад.
- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...
- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен при радикулите.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."

В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...

- Алло, доктор! Простите, что снова беспокоим! Скажите, как он? Ему стало лучше?
- Его состояние наконец-то стабилизировалось...
- Слава Богу!
- ...и вы можете забрать его...
- Спасибо, доктор!
- ...из морга.

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого триллера должен быть феерический финал!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало.
Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок.
"Алло, это туристическая фирма?"
"Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку.
Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!

Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.