Анекдоты за 20-10-26

Молодой продавец заходит в кабинет директора:
— Представляете, я наконец продал тот ужасный розовый костюм, который висел у нас три года!
Директор вскакивает:
— Неужели?! Тот самый с зелёными полосками? Я думал, такое чудовище никто никогда не купит!
— Купили, сэр! И даже без скидки!
Директор замечает бинт на руке продавца:
— А что у тебя с рукой?
— После покупки меня укусила собака покупателя.
— За что?!
— Не знаю. Собака-поводырь, наверное, была против.

Отец спрашивает взрослого сына:
— Почему ты до сих пор не женился?
— Понимаешь, папа, я ищу идеальную женщину.
— Неужели за столько лет ни разу не встретил?
— Встретил! Красивую, умную, добрую, прекрасно готовит, любит путешествовать, никогда не спорит по пустякам...
— Ну и почему ты на ней не женился?!
— Потому что она тоже искала идеального мужчину.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

— Папа, а чем пессимист отличается от оптимиста?
— Понимаешь, сынок, пессимист — это оптимист, у которого уже есть жизненный опыт.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

А представьте, насколько было бы лучше, если бы вы не читали эту херню, которую я написал, а сладко спали!

"Дефект бабочки":
Человек много раз попадает в прошлое, каждый раз ведёт там себя по-другому, но в будущем ничего не меняется, потому что от его жизни в принципе ничего не зависит...

Женщина останавливается в роскошном отеле. Утром ей выставляют счёт на 500 долларов.
— Почему так дорого? Я только переночевала!
Менеджер отвечает:
— У нас бассейн, спа, теннисный корт и концертный зал.
— Но я ничем этим не пользовалась!
— Однако могли воспользоваться!
Женщина достаёт 100 долларов:
— Вот вам деньги. Остальные 400 я удерживаю за ночь со мной.
Менеджер краснеет:
— Но я же с вами не спал!
— Однако могли!

– Верите ли вы в конец света?
– Верю! Кстати, а откуда вы узнали моё имя?

На золотой свадьбе ведущий спрашивает пожилых супругов:
— Вы столько лет прожили вместе! Какой совет дадите молодожёнам?
Жена:
— Запомните три самых важных слова для долгого и счастливого брака: «Наверное, ты прав».
Все поворачиваются к мужу:
— А вы что скажете?
Муж:
— Наверное, она права.

Женщина рассказывает парикмахерше, что собирается с мужем в Рим.
— Рим?! Ужасный город! Туристов толпы, везде грязно! Каким самолётом летите?
— Continental.
— Кошмарная авиакомпания! А гостиница?
Женщина называет дорогой отель.
— Да там одни тараканы! А что собираетесь смотреть?
— Хотим попасть на встречу с Папой Римским.
Парикмахерша смеётся:
— Миллион человек будет стоять в очереди! Он вас даже не заметит!
Через месяц женщина снова приходит стричься.
— Ну как ваш ужасный отпуск?
— Прекрасно! Нам бесплатно повысили класс до первого. В гостинице дали лучший люкс. А ещё мы лично встретились с Папой Римским!
Парикмахерша ошарашена:
— И что он вам сказал?!
— Посмотрел на меня и спросил: «Господи, кто вас так ужасно постриг?!»

Вчера крестница (3 годика) рассказывает о впечатлениях от зоопарка:
- Я сунула пальчик к крокодилу! Но крокодилу ПОВЕЗЛО, он был за стеклом.

Два пожилых друга случайно встречаются на улице.
Обнимаются, разговаривают о жизни, вспоминают молодость.
Наконец один смущённо говорит:
— Слушай, прости старого дурака… Совсем память стала плохая. Напомни, пожалуйста, как тебя зовут?
Друг долго молчит, потом осторожно спрашивает:
— А тебе срочно нужно узнать?

Маленький Вовочка был твёрдо уверен, что если сунуть пальцы в розетку, закрыв глаза, ток подумает, что он мёртвый и не станет его бить.