Анекдоты за 21-10-25

- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
- Тоник, стакан, лёд.

С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки.
А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.
Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов. Муж предлагает: "Давай купим мороженого!".
А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.
"Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое".
Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".

Солипсист совершенно не переживает, когда у него умирает тёща.
Ведь он прекрасно понимает, что никакой тёщи на самом деле не существует.
Да и вообще никого не существует, кроме него самого.

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

- Сегодня мне предложили сходить на концерт Филиппа Киркорова за 10 т. р. Я с радостью согласился. Каково же было моё удивление, когда я узнал, что за билет должен платить я, а не он!

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки.
И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

- У тебя хоть какие-то сбережения есть?
- Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.