Анекдоты за 18-10-26

В интернете появилось объявление:
«Продаётся полный комплект Британской энциклопедии. 45 томов, отличное состояние, почти не использовалась».
Внизу приписка:
«Причина продажи: недавно женился. Теперь жена знает абсолютно всё».

Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее.

А во французском издании "Война и мир" места где изначально на французском написано переведены на русский?

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
- А может дома сидят, безработные?

Такое ощущение что в цену на рыбу включили утилизационный сбор.

В ирландской деревне отмечают 30-летие службы местного священника.
Священник произносит речь:
— Когда я приехал сюда, первый прихожанин, пришедший на исповедь, рассказал о таких ужасных грехах, что я подумал: попал в деревню преступников! Но потом выяснилось, что здесь живут замечательные люди.
В этот момент в зал входит опоздавший мэр.
Он поднимается на сцену и говорит:
— Простите за опоздание! Я прекрасно помню первый день нашего дорогого священника. Ведь именно мне выпала честь первым исповедаться у него!

Дедушка даёт внуку совет перед свадьбой:
— Запомни, сынок: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
— А при чём тут женитьба?
— Вот женишься — поймёшь.

Мужчина приезжает в больницу навестить тёщу.
Возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, твоя мама отлично себя чувствует! Скоро выпишется и переедет жить к нам. Навсегда!
Жена удивляется:
— Но вчера врачи говорили, что она может умереть в любой момент!
Муж пожимает плечами:
— Не знаю. Сегодня доктор сказал мне готовиться к самому худшему.

Врач осматривает 85-летнего мужчину и удивляется:
— У вас прекрасное здоровье! В чём ваш секрет?
— Когда мы с женой поженились, договорились, что при каждой ссоре она будет уходить на кухню, а я — гулять на свежий воздух.
— И это действительно помогло?
— Конечно! Последние шестьдесят лет я практически живу на улице.

Бывает, что человек старше тебя лет на десять, но при этом младше на целую эволюцию.

Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех - значит, в этой компании ты самый бедный.

Пожилой мужчина приходит к врачу.
После обследования доктор спрашивает:
— Алкоголь употребляете?
— Утром бокал шампанского, за ужином вино, перед сном иногда пиво.
— В вашем возрасте лучшее решение — полностью отказаться от алкоголя.
Старик долго молчит, потом говорит:
— Знаете, доктор, я всю жизнь был человеком скромным. Никогда не требовал для себя самого лучшего.
— И?
— Меня вполне устроит второй по полезности вариант.

Джин:
— Исполню три желания.
Мужчина:
— Хочу больше желаний!
— Нельзя загадывать дополнительные желания.
Мужчина:
— Вот чёрт. Тогда хочу, чтобы было можно.

Во время полёта стюардесса спрашивает по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, среди вас есть врач?
Один мужчина встаёт и идёт в кабину.
Проходит десять минут.
По громкой связи снова раздаётся голос стюардессы:
— Уважаемые пассажиры, а пилоты среди вас есть?

Как я могу себе позволить плохо выглядеть, пока все мои бывшие еще живы?!