Анекдоты за 19-10-26

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (устало тыкая в формулу): - Это что?
Студент: - Це, кажется.
Профессор: - Что это такое?
Студент: - Скорость света.
Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок - ваш!

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

— Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
— Рок-гитарист играет четыре ноты перед тысячей зрителей.
А джазовый — тысячу нот перед четырьмя.

Американский бизнесмен никак не может заставить сына учить математику.
Репетиторы не помогают, наказания тоже.
Наконец отец переводит мальчика в строгую католическую школу.
Уже через месяц сын начинает получать только отличные оценки.
Отец удивляется:
— Что случилось?! Почему ты вдруг начал так хорошо учиться?
Сын серьёзно отвечает:
— Папа, в первый же день я увидел в классе человека, которого прибили гвоздями к огромному плюсу.
— И что?
— Я сразу понял, что с математикой здесь не шутят!

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Старый рыбак сидит на замёрзшем озере уже несколько часов. Ни одной поклёвки.
Вдруг рядом появляется мальчик, сверлит лунку и одну за другой вытаскивает огромных рыб.
Старик не выдерживает:
— Мальчик, в чём твой секрет?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Что?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Да вынь ты что-нибудь изо рта! Я ничего не понимаю!
Мальчик выплёвывает на ладонь горсть червей и отчётливо произносит:
— Нужно держать червей в тепле!

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...

Если вас беспокоит, что телевизор и микроволновка могут за вами шпионить, вспомните пылесос.
Эта сволочь уже много лет собирает на вас грязь.

Мужчина привёл девушку в дорогой итальянский ресторан.
Желая произвести впечатление, берёт меню и уверенно произносит:
— Нам, пожалуйста, Джузеппе Спондалуччи!
Официант:
— Простите, сэр, но это имя нашего управляющего.