Анекдоты за 28-08-26

Жаль, что 98% адвокатов портят репутацию всем остальным.

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

Астролог спрашивает врача:
— Какой у вас знак зодиака?
— Близнецы.
— Я так и знала! Близнецы очень умные и образованные. А теперь угадайте мой знак.
— Какой?
— Рак.
Врач:
— Какое совпадение.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

Мужчина заходит в бар и заказывает 21-летний виски. Пробует:
— Это максимум 18-летний!
Бармен удивлён. Мужчина так же точно угадывает возраст ещё нескольких напитков.

Наконец раздражённый бармен наливает ему что-то своё:
— А теперь угадайте это.

Мужчина пробует и тут же выплёвывает:
— Фу! Это же моча!

Бармен:
— Правильно. А теперь угадайте, сколько мне лет.

Навигатор сообщил:
— Через 300 метров поверните туда, где можно.
Наконец-то алгоритм начал учитывать российские дороги.

Самая защищённая от ИИ профессия — сантехник. Облако пока ещё не научилось чинить унитазы.

Сотрудник говорит начальнику:
— У меня проблема.
— Не проблема, а возможность!
— Хорошо. У меня серьёзная возможность выпить.

На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.

Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
— Куда попадёт — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведём за холодильником.

Перед отпуском уходил с работы боком. Улыбка в дверь не пролезала...

Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.