Анекдоты за 29-08-26

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

ГИБДД напоминает: если выпил — вызови такси.
Таксисты напоминают: если вызвал такси — не обязательно выпивать всё, что было.

Вспомнила тот случай, как я пошла на первое свидание в зоопарк и у входа, он спросил меня, не против ли я сама заплатить за свой билет, на что я сказала, что не против.
Тогда он достал свой купон: «2 по цене одного» и прошёл бесплатно после того, как я заплатила.

На заводе женщина говорит коллеге:
— Сейчас добьюсь выходного.

Залезает наверх и повисает вниз головой.

Начальник:
— Что ты делаешь?!
— Я лампочка.
— Ты заработалась. Иди домой, отдохни.
Мужчина тут же собирается следом.
— А ты куда?
— Домой. Как я буду работать в темноте?

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся?...

Если бы не все эти события, мы бы никогда не узнали, сколько дураков вокруг. А так вот они все, сами вылезли и громче всех кричат.

Обидно, когда тебе по временной шкале из антиутопий по идее должен доставаться киберпанк, а достается Оруэлл.

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.

Совет путешественнику: разложите одежду и деньги. Возьмите половину одежды и вдвое больше денег.

Магазин прислал: «Сегодня годовщина вашей первой покупки у нас». Неловко: некоторые отношения у меня длились меньше.