Анекдоты за 30-08-26

Старость - это когда набираешь фамилию одноклассницы чтобы подрочить, разглядываешь, что изменилось и видишь что тебе хочется помочь ей авоську до дома донести.

— Какая ты сегодня красивая.
— А ты такой умный.
— Зачем же мы разводимся?
— Чтобы подольше такими оставаться.

Женщина пожаловалась врачу, что муж постоянно выходит из себя. Доктор посоветовал при каждой ссоре набирать полный рот воды и долго полоскать.

Через две недели она вернулась счастливая:
— Доктор, это действительно работает! В чём секрет?

— Вода ни при чём. Просто вы всё это время молчите.

Если сказать людям, что мозг — это приложение, возможно, они наконец начнут им пользоваться.

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

Автоматическая дверь в магазине не открылась. Впервые торговая сеть так точно оценила мою покупательскую способность.

Жена звонит:
— Представляешь, трём женщинам в нашем офисе сегодня прислали цветы. И все три невероятно красивые!
Муж:
— Наверное, поэтому им цветы и прислали.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового: сегодня в масле потребности нет.

Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки.
Врач говорит санитарам:
— Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шёл к нам, а не от нас.

В супермаркете попалась тележка с одним кривым колесом. Через пять минут я уже планировал маршрут с учётом заноса.

QR-меню в ресторане не загрузилось. Пришлось разговаривать с официантом. Очень необычный пользовательский интерфейс.

Мой работодатель начал испытывать продукцию на животных. Было бы не так страшно, если бы я не работал на фабрике молотков.

Умирающий муж просит похоронить его с обручальным кольцом:
— Когда предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был.

Пятёрочка, задняя часть здания. Около раскрытых складских ворот, в которые только что потихоньку заехал задом грузовичок, курят парень с девушкой - оба в стандартных зелёных куртках. Из ворот выскакивает ещё одна девушка - в такой же куртке: "Дима, пиво!!! Пиво, Дима-а!!!" Парень, устало: "Да не пью я его, сто лет оно мне не приснилось." Девушка рядом с ним глубокомысленно выдыхает облачко дыма: "Пиво можешь не любить, но разгрузить его обязан!"

Она была такой страшной, что он во время секса надевал ей на голову пакет с пакетами.