Анекдоты за 22-08-26

С форума об игре на губной гармошке:

1."Руки болят.Что делать"?
2."Вторая дырка-удивительное рядом."
3."Слюни".
4."Разъясните,пожалуйста,вопрос языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Чем мяч для гольфа отличается от точки G? Мужчина хотя бы действительно ищет мяч для гольфа.

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.
Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так :)
Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать.
Неизвестно куда бы они так вместе уехали.
Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Пока я выпиваю банку пива минут за десять, в мире умирает больше тысячи человек. Пожалуй, надо бросать это опасное пиво.

Хотел записаться к психиатру. Сказали, ближайшее окно — в сентябре. Ошибаются: ближайшее окно прямо у меня дома.

Мальчик подбегает к мужчине:
— Помогите! Мой папа дерётся!
Тот подходит — действительно дерутся двое мужчин.
— Который из них твой отец?
— Не знаю. Из-за этого они и дерутся.

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается
интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

— А что мешает перевести килограмм-силы в литры в секунду?
— А что мешает литры в децибелы?
— Ты сейчас одной фразой описал караоке.

Меня спросили, что я ищу в отношениях. Оказалось, ответ «выход» был неправильным.

Жена попросила добавить романтики. Теперь каждый коммунальный счёт называю «наша совместная история».

«Открытые отношения» — это когда любовь закончилась, а ипотека всё ещё не позволяет разъехаться.

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.

Я в ярости.

Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?

У меня социальная батарея как у пятилетнего айфона:
полчаса я интересный собеседник, а потом мне срочно нужно сесть у стены и заряжаться.