Анекдоты за 22-07-26

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком: то дети, то теща, то жена.

Почти пол лета 6лять прошло, а мы кроме как в а#уе больше нигде и не были.

Когда-то в прайсе у Олега
Была услуга муж на час
Сейчас он муж на три минуты
Четыре если повезёт

А помните, как Кремль обещал:
- Не повышать пенсионный возраст
- Не проводить мобилизацию
- Недопущение экономического кризиса
- Стабильную и сильную экономику
- Доступные и дешевые европейские автомобили
- Доступное жилье
- Низкие ипотечные ставки
- Сдерживание цен на бензин
- Сдерживание тарифов ЖКХ
- Безопасность и защиту от дронов
- Свободу в интернете
- Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Лежу утром в кровати, подходит Максимка (3 года).
- Ань, хочу пить и кушать.
- Зайчик, открой холодильник, поищи там чего-нибудь.
Через несколько секунд раздается радостный крик:
- Нашел!!!
- Что ты там нашел?
- Пиво!

- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.

Еще немного и автомобили станут так же актуальны, как оргтехника в каменном веке.