Анекдоты за 20-07-26

Иногда таксую. Стою напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашютики снять придется.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своем размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее - в часах, проведенных в очередях к АЗС.

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Завели недавно попугаев, а теще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку.
Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: "Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи"...
Занавес!!!!!!

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!