Анекдоты за 18-05-26

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Сила тяжести величина любопытная. Все зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

Порядочного человека в России не могут испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы порядочный человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он - веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женщины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Ты станешь по настоящему взрослым только тогда, когда поймёшь, почему коза побежала за молоком, не смотря на то, что у неё у самой есть молоко.

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и минут 10 гладишь его, гладишь...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Еще одну такую свадьбу я финансово не потяну!

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

Один раз пельмени поела - вес ушел, картошку жареную - вес ушел. Я подумала, что это организм как-то сам перестроился и давай лопать все подряд! Смотрю потом - вся одежда мала.
Оказалось, это у меня электронные весы сломались.

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.