Анекдоты за 10-10-25

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Из секретной тетради пронумерованной, прошнурованной и опечатанной печатью №....
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

Заядлый охотник столкнулся в баре с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.