Анекдоты за 04-09-25

- А чё это вместо поликлиники делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

До лета осталось всего 272 дня, крепитесь!

Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на одном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца.

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.