Анекдоты за 13-07-25

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить... И теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2 кг кошачьего корма

Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!

После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный 3.14здец...

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь свое время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим...
- Как она так могла...

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки...
А кора головного мозга — от дуба.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
- Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
- Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
- Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
- Только просьба большая - больше не пой и не танцуй.