Анекдоты за 02-07-25

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Скоро уже лето закончится, 23го июня день на убыль пошел, а народ только один раз купался... 19 января. В проруби...

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Нужно кормить сытых, а не голодных, потому что сытые благодарнее.

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:
— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?

Отец работает на АЭС и так как предприятие серьезное, то всех пускают туда по пропускам и каждый должен пройти определенный контроль.
На счет пропусков: на фотографии ты должен выглядеть точно так же как и в живую, то есть если решишь отрастить бороду, то нужно будет менять фото, и та же фигня с цветом волос, прической...
Как-то один его усатый знакомый во время обеденного перерыва решил сходить домой: поесть и заодно побриться. И как понимаете на станцию его не пустили.
И вот возвращаясь с обеденного перерыва мой батя и замечает грустного Виталю сидящего на лавочке:
- Ну и что ты тут сидишь?
- Да вот, усы отращиваю!

Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т.д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует Король!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

На выходные передали 30 градусов жары...
15 в субботу, 15 в воскресенье