Анекдоты за 01-07-25

Мой кот обожает мою комнату. Выходит оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет. Сейчас делаем ремонт, не пускаем его туда. Вчера был вялый, блевал. Свозили к ветеринару. Врач сказал, что у этого придурка нервный срыв! Приехали домой, папа весь день орал на рабочих, подгонял этих лентяев, чтобы кот, видите ли, не нервничал.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

Я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
На боулинге не был, в общем.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?!!!

- Наталья, хотите Херес?
- Так сразу? Давайте хоть вина сначала выпьем.

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

Наш город мультикультурный - в нём продают и шаурму и шаверму.

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Краткая история Советского Союза.
Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки.
- Всем своим женщинам одинаковые духи.

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей.
— Ну, и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов…

Гюльчатай, открой личку!

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...