Анекдоты за 03-07-25

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".

Вот мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо...

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Было это зимой, в прошлом учебном году. В 6 классе вела урок русского языка. Ученикам лет 12-13. Писали диктант. Дохожу до второго абзаца, начинаю диктовать: "Белый снег...", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд..."
Тепло стало на душе)

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

Муж:
- Может дать денег этому бомжу?
Жена:
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Тогда дай...

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом - говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!".

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!