Анекдоты за 03-05-25

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя
- Я врач МРТ, могу без очереди записать
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Купил в Икеа стол с тумбочкой. Стол собрал. Начал собирать тумбу, час провозился. Собрал ящички. Один за одним собирал и вставлял. Последний собрал, вставляю, до половины входит и дальше не лезет!
Я в бешенстве, вроде все верно собирал. Вытаскиваю... А оттуда кот выходит ))

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлек в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, все правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Свобода слова - как стоп-кран в поезде. Как бы есть, но за использование следует кара.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит - он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.