Анекдоты за 05-05-25

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, глянули на приборы, потом один посмотрел в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

хотел сварить обед шыкарный
но не могу хоть и хочу
не смог решить на кулинарном
капчУ

Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребёнка на приёме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоём с ребёнком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказвается на просьбу врача:
"Кофточку закатывайте до локтя, и ребёнка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас.."

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

- Петрович, я рядом присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И тебя научили там всем говорить "да"?
- Да.
- Одолжишь до зарплаты три штуки?
- Да. Да пошел ты!..

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.