Анекдоты за 20-03-25

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?
- Нет, огнетушитель.

Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки не ждала...

— Здравствуйте, будьте добры Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось????
— Он работает реаниматологом.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась?
- Наверное, "Дедова зима"!

Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

— Что за салат?
— Оливье
— А с чем он?
— С новым годом.

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".