Анекдоты за 06-03-25

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

На каждую хитрую жопу есть свой хуй с винтом, а на каждый хуй с винтом — жопа с закоулками.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!