Анекдоты за 22-02-25

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но еще совсем не худая.

У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка: "Вот послушай, тут написано - чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан: "Хм... А в разделе 'побочные эффекты' случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?"

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!
- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
- Та! Всего одни...

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!