Анекдоты за 24-02-25

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

- Почему мою сестру зовут Париж?
- Потому что мы зачали ее, когда были в Париже!
- Спасибо, пап!
- Нет проблем, Карантин.

Ожидали глобального потепления, а все взяло и подорожало.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ДПС.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!

После появления интернета заборы облегчённо вздохнули.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.