Анекдоты за 01-11-24

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Кинооператор сходил в театр и коллега его спрашивает:
- ну что, как тебе спектакль?
- да ху"ня, все на общем плане

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества.
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время: спирт, шаурма...

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведенного воскресенья в казино.

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.

Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.

Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пи3ды.

Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 100 дней.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.