Анекдоты за 15-06-24

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
— Шли бы вы девушки домой, война всё-таки.

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.

Почему умер еврей?
Его клетки не хотели делиться

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.

- Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?, я ответил "Мой член"...

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей нашей Солнечной системе.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.

Оказывается, в кефире содержится алкоголь, теперь мне стало наконец понятно, почему я его так любил в детстве.

- Сегодня утром я вышел на пробежку, но через пару минут кое-что вспомнил и вернулся обратно в дом. Я вспомнил, что не могу бегать дольше, чем пару минут...

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охy#ли?!