Анекдоты за 03-12-23

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

- Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
- Нуууу, я бы вам дала...
Он, перебивая:
- Огромное спасибо, девушка!

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня все время имела.

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.

У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил еë животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу — паталогоанатом.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

Если тебя что-то разочаровало - читай конституцию, там по сути можно все, а по факту ничего.

- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...