Анекдоты за 25-05-23

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Будем задерживать и брить!

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

- Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоем сбежали.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...