Анекдоты за 24-04-23

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

Док смотрит мою кардиограмму:
- тааааак, на эти акции я бы ничего не поставил!

В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всe. Хватит. Я требую у тебя развода.
- Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУï!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....

Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.

Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...".
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...