Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!
И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон внезапно не закончился
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка.
Врач пациенту на утреннем обходе:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить.
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом...
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...