Анекдоты за 09-12-22

Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку. чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит,
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.

- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?..

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.

Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.